важен в данном случае. Люди, пережившие травму, безусловно, могут проработать ее в терапии, но проблемы, связанные с тем, какие типы прикосновений заставляют их чувствовать себя в безопасности, расслабленными и возбужденными, а какие вызывают защитную реакцию, дискомфорт или страх, могут никогда не быть «решены» окончательно. Так что поговорите со своим партнером. «Как тебе комфортно, чтобы я прикасался к тебе? Есть ли в моих прикосновениях что-то, что тебе не нравится?»

Джули, которая пережила сексуальное насилие, не любит, когда ее обнимают сзади и неожиданно касаются. За время нашего долгого брака мы нашли способы обойти эту реакцию. Когда я подхожу, чтобы обнять или прижаться к Джули, и не уверен, заметила ли она меня, я говорю: «Я иду!» Когда Джули слышит это, она всегда рада моим объятиям.

7 день. Назначьте свидание

Давайте поговорим об одиночестве. Звучит грустно, но это факт для очень многих пар. Так что, если вы чувствуете или когда-либо чувствовали одиночество, вы не исключение. Мы можем провести вместе годы или десятилетия, растить детей и занимать одно и то же пространство, но вместо того, чтобы жить вместе, как мы планировали, мы живем параллельными жизнями. Мы можем обнаружить, что сидим в одной комнате с человеком, за которого вышли замуж или с которым связали себя обязательствами, с человеком, которого любим, и при этом чувствуем себя очень одинокими.

В 2002 году в Центре Слоуна в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе запустили исследование, подобного которому еще никто не проводил. Они послали социологов в дома семей, где оба родителя работали и при этом воспитывали детей. Ученые следили за ними в течение одной недели. Это было похоже на реалити-шоу: исследователи с портативными камерами следовали за людьми из комнаты в комнату, записывая на пленку каждое взаимодействие, разговор и вздох. Если в нашей Лаборатории любви камеры были спрятаны, и пары могли сразу почувствовать себя наедине друг с другом, то здесь в одной комнате с участниками находился живой, дышащий человек, который ходил за вами по пятам и подслушивал ваши разговоры. Кажется, что под бдительным надзором люди должны чувствовать себя неловко, не так ли?

Однако участники исследования позже сообщили, что на самом деле они быстро забывали, что рядом был кто-то еще, их поведение было естественным. В результате к концу недельного сбора данных исследователи отсняли 1540 часов видеозаписи, которые дали довольно точное представление о жизни и взаимодействии пар: сколько времени они проводили друг с другом, или со своими детьми, или за домашними делами; как ссорились и вступали в переговоры; какие у них были приятные и неприятные моменты. Камеры включались, когда они просыпались, и не выключались до тех пор, пока не гас свет.

Исследование проводилось в западном Лос-Анджелесе среди представителей среднего класса [1]. В нем приняли участие тридцать две семьи. Выборка отражала разнообразие Лос-Анджелеса: были проанализированы афроамериканские, латиноамериканские, азиатские и смешанные семьи. Исследование стало сокровищницей данных, дающих представление о том, как на самом деле живут современные пары.

Первое, что бросалось в глаза: мужья и жены находились наедине в одной комнате только в 10 % случаев. Но гораздо более шокирующим был следующий факт.

Среднее количество времени, которое пары проводили в разговорах друг с другом, составляло всего тридцать пять минут в неделю.

И большинство этих разговоров касались домашних дел: поручений, счетов или распределения обязанностей. Вряд ли какие-либо из этих бесед касались более глубоких тем – менее актуальных, но на самом деле более важных. Они не задавали друг другу вопросов наподобие «Как прошел твой день?», «Как продвигается работа?», «Тебе не кажется, что ты слишком много на себя взвалил?» или «О чем ты сейчас думаешь?» Если они ужинали всей семьей, то разговаривали с детьми, а не друг с другом (общие приемы пищи, безусловно, ценны, но это не то же самое, что и общение тет-а-тет). К концу исследования стало ясно, что жизнь подавляющего большинства пар превратилась в бесконечные списки дел, они пренебрегали своими отношениями.

Мы видели, что это происходит не только с работающими парами, у которых есть дети. Вывод исследования можно распространить и на пары с детьми, где работает только один, даже на пары, где никто не работает, потому что они рано вышли на пенсию или взяли долгосрочный перерыв от работы. Пары без детей, оказывается, проходят через то же самое. Как правило, они много времени уделяют работе и часто устают. Они могут находиться в одной комнате, но не разговаривать друг с другом.

В этом нет ничего плохого. Нужно уметь отдыхать друг от друга и расслабляться. Да и дела сами себя не сделают: кто уложит детей спать, запустит стирку, наверстает упущенное на работе? Такова жизнь! Однако если этот круговорот будет продолжаться долго, мы потеряем представление о том, кто он, наш партнер. Наши карты любви начнут устаревать.

Люди меняются и развиваются с течением времени, а время летит быстро. Гораздо быстрее, чем может показаться. Молодые пары с детьми (но на самом деле и все мы) часто идут по жизни, смотря себе под ноги, и становятся все дальше и дальше друг от друга. Если мы не будем время от времени поднимать глаза и останавливаться, чтобы проверить, что с нашим партнером – о чем он думает, о чем беспокоится, чему радуется, о чем мечтает – может быть слишком поздно. Ваш партнер окажется очень далеко. Станет все труднее и труднее достучаться до него или ему достучаться до вас.

Исследование Центра Слоуна выявило то, что действительно универсально для пар во всем мире: как только они связали себя обязательствами и остепенились, они перестают обращать внимание на отношения. Другие проблемы кажутся более насущными и неотложными: оплачивать счета, усердно работать, доводить все до конца, всячески преуспевать и стремиться к достижению целей. А отношения – прочный фундамент, на котором мы строим взрослую жизнь, – воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. И без должного ухода и внимания этот фундамент может начать трескаться и крошиться.

Выберетесь куда-нибудь и немного повеселитесь

Нам было важно понять, какие пары приходят на семейную терапию и что ими движет, поэтому мы опросили более сорока тысяч пар, которые собирались воспользоваться помощью семейного психотерапевта [2]. 80 % из них сообщили, что в их отношениях больше «нет места веселью». Они потеряли способность просто наслаждаться друг другом.

Мишель Вайнер-Дэвис, социальный работник и писательница, написала десять статей о «браке, лишенном секса», в котором сексуальная